Sentiments profonds

Je savais pas trop ou mettre sa, mais je me suis dit que pour le moment ce serait ici la meilleur place, donc dite moi ce que vous en penser, ce n'est pas un poème, seulement ce que ressent une personne et je trouve sa assez bien comme truc que je me suis pas empêcher de vous le montrez^^.

Bon et bien vila :

Je ne suis plus capable, j’en viens à ne plus savoir écrire, à ne plus vouloir m’amuser. J’ai faillit oublier, oublier pourquoi je me sentais si mal, encore aujourd’hui ça faillit fonctionner, mais encore une fois, à chaque lendemain, je me réveille avec ce souvenir en moi, qui me torture sans relâche, sans ménagement. Je suis sur le point de craquer, aide-moi, aidez-moi, ou bien laissez moi mourir sans couler une seule larme, si vous agissez ainsi c’est sans doute que je serai mieux ainsi : mort.

Mais je sais que vous n’y arriverez pas, je sais que vous ne voudrez pas me laisser partir, c’est ce que je veux, c’est mon désir le plus cher, mais seulement en vous voyant, je me dis que je ne peux vous faire ça… avec le temps je me dis que peut-être ça ne vous dérangeraient pas, avec le temps je vois que vous ne m’appréciez pas autant que je le croyais, avec le temps je vois que vous n’êtes pas plus différent de ceux qui mon laisser tomber. Est-ce une simple illusion que j’ai créé moi-même? Je ne sais pas, mais ce que je vois, ce que j’entend, montre que j’ai peut-être raison, peut-être…

Que dois-je faire? Mes amis, je n’en ais plus vraiment, certes, j’ai encore des amis, mais aucun d’entre eux ne connais l’histoire, aucun ne connais mon histoire, ce que j’ai fait et ce que je n’ai pas fait, ce que j’ai subit et ce que j’ai fait subir…

Autrefois, j’aurais eu un ami à qui parler, qui m’aurait comprit, mais il ne veut plus me voir. Sans doute qu’il a trop peur de souffrir en me voyant, je m’accroches a cette idée, qu’il a peur. J’en suis même persuader, il a peur de me voir, il a peur de voir ce que je suis devenu : un être déchiré, détruit qui ne pense qu’a le faire souffrir avant de disparaître, qui ne vit que pour ce jour, le jour ou il demandera des explications, le jour de sa vengeance... Mais en même temps, je ne peux toujours pas croire qu’il ma laisser tomber, je ne veux pas y croire, mais en même temps… on dirait bien que c’est ce qu’il fait… Pourquoi a-t-il peur? Il sait mieux que quiconque ce que j’ai vécus, il devrait savoir ce que j’endure et ce que je suis devenu…

Je ne suis plus capable, tellement que j’ai arrêter d’endurer, maintenant je fais des choses qui me font oublier pour un certain temps, a chaque fois j’espère que je vais oublier le plus longtemps possible, mais encore a chaque fois, ça m’empêche de m’endormir et ça me réveille en sursaut, au moins je dors comme il se doit, même si je n’arrive plus a me réveiller avec un sentiment de bien être…Autrefois, je me réveillait sans vouloir me lever, et je restait coucher, maintenant, lorsque j’ouvre les yeux, je ne supporte pas cette tranquillité, je ne supporte pas les idées qui viennent me hanter immédiatement après que j’aie retrouvé mes esprits. Je n’arrive même plus a trouver un moment de tranquillité sans penser a ça, je n’y arrive plus, plus du tout.

J’écris et j’écris, je parle de quelque choses que vous ne connaissez pas, que personne ne connais, sauf une personne, j’ai fais croire qu’il en avait plusieurs, mais c’est faux, il n’en a qu’un seul, un seul et unique. J’ai fait croire beaucoup de chose pour que l’on ne s’inquiète pas de moi, mais maintenant, je regrette ces mensonges que j’ai dit et inventer. Certain avait une part de vérité, d’autre n’avait rien de vrai. J’ai tout fais pour ne pas en raconter, mais a chaque fois, je ne pouvais me permettre de dire la vérité, je ne voulais pas que vous sachiez…Était-ce une bonne idée? Est-ce que j’ai bien agis? Sand doute que non… Mais si, pour ne pas vous faire de tord, j’ai raconté un mensonge, c’est , en quelque sorte, un mensonge protecteur. Pas vrai?

Maintenant c’est moi qui a peur, peur de dire la vérité a mes amis, ceux que j’ai depuis peu, peur de leur montré qu’est-ce que j’ai fait, peur de les voir s’enfuir en courant, parce qu’ils ne peuvent croire ce que je leur est révélé, peur de me retrouver, encore une fois, seul… seul avec mes idées noirs, seul avec l’envie de mourir. J’aimerais avoir la certitude que je ne serai pas seul, je veux, que cette fois quelqu’un puisse m’aider, parce que cette fois, je ne crois pas que je vais survivre.

Les sentiments sont une choses tres complexe qu'ont rescent sans vraiment savoir pourquoi bien souvent, ont peut croire que c'est une chose quand s'en est une autre.

Tu as mentit, comme chacun d'entre nous ici. Mais tes mensonges avaient un but, un but de protection, comme tu le dit toi même. Certains t'en blâmeront, mais c'est qu'ils n'auront pas compris. La solutide n'est qu'une illusion des sens et de l'esprit, car on n'est jamais seul, du moins, d'un certain point de vue.
Il y aura toujours quelqu'un pour te tenir compagnie, pour te soutenir et faire de son mieux pour t'aider, même si ce quelqu'un habite à des milliers de kilomètres de chez toi. La force du désespoir n'est-elle pas la plus puissante de toutes?

Ne sombre pas dans une mélancolie sans fin, car tu ne la mérite pas. Cesse de te voiler la face, et dit la vérité à ceux qui méritent de la connaître, à ceux en qui tu peut avoir confiance. Essaye de renouer contact avec ton ami perdu, car la peur n'est qu'un préjugé, et elle disparaît lorsque la raison reprend le dessus.

Bon je fais un copier coller et je montre a la personne qui me la envoyer dans ce cas^^ Parce que sa ces bien dit Aimeur.

Aimeur Maudit a toujours eu les mots qui touchent et qui font réfléchir...

Arrêtez donc, je ne suis rien de plus qu'une misérable fiente de moineau au milieu d'autres fientes de moineaux et de quelques déchets laissés par un clebar qui n'a pas eu la bonté d'aller faire ailleurs... (c'est profond ça!)

Enfin bon, toujours là pour rendre service;)

Je ne peux me résoudre à mettre un commentaire encouragent sans savoir ce que la personne à fait pour se sentir si mal.

Je suis désolée.

C'est normal^^ tu n'as pas a t'excuser. Moi aussi je pense la même chose, sauf que moi je sais ce que la personne a fait. Mais il n'a rien fait de cruelle ou un acte qui laissait croire qu'il voulait du mal... ces juste un gros problème ou il a du faire un choix, un choix assez dur a faire mais il n'a pas eu le choix de le faire pour se sauver la vie en quelque sorte. Il a couper des ponts et a cacher son passer, mais un jour ou l'autre il savait que sa allait le rattraper, voila pourquoi il avait peur. Mais aujourd’hui sa va bien^^